posterrr: (Default)
Робив перестановку на книжкових полицях і знайшов поміж запилюжених фоліантів вінницьку передвиборчу брошуру 2008-го року. Один із ранніх зразків чорного політичного піару, між іншим :)

Під прицілом - тодішній мер Вінниці (і кандидат на новий термін) Дмитро Дворкіс.


Чоний піар в "ізбєратєльній казці" за теперішніми мірками виявився "білим та пухнастим". Жодних тобі "смажених" фактів та байок про відмиті мільярди американських грошей, жодних тобі залякувані, що Вінницю ось-ось продадуть жидам (москалям, гамериканцям) в рабство...
Навіть троллінг і той виявився занадто тонким для вінницького електорату. Тож Дворкіс обирається міським головою на новий термін, а заразом ще й нардепом до Верховної Ради...

Але розповідь не про Дмитра Дворкіса, а про "Ізбєратєльну казку". Тож, кому цікаво згадати чим жила політична Вінниця 15 років назад - прошу під кат :)

Ізбратєльна казка на 6-ти сторінках )
posterrr: (Default)
Делал перестановку на книжных полках, нашел между страницами несколько оберток от винницкого мороженого. Однако - раритет! Городской молокозавод уже несколько лет как приказал долго жить, так что эти этикетки - чуть ли не единственное воспоминание о молочной промышленности города.



подробнее )
posterrr: (posterrr)
Так уж сложилось исторически, что на рубеже тысячелетий главными спонсорами в формуле 1 были табачные компании. Каждая команда стойко ассоциировалась со своим табачным брендом, и щеголяла раскраской машин стилизованной под сигаретные пачки.

Однако в начале 2000-х годов внезапно активизировались комиссии за здоровый образ жизни и на большинстве этапов прямая табачная реклама оказалась под запретом. Поэтому сигаретным производителям пришлось юлить, замещая свои логотипы на болидах "безобидным" изображением. Если Benson&Hedges проявлял чудеса изобретательности, придумывая созвучные своему бренду слоганы, то Mild Seven решил отдать рекламную площадь на болидах под концептуальные рисунки молодых художников.


Впрочем, сперва они были не настолько креативными. В 90- годах за сезон проходило всего пару безникотиновых этапов, поэтому большинство фирм особо не заморачивалось с заменой рекламной надписи. Зачастую логотип на болиде просто закрашивали.

В случае с Mild Seven, сигаретную надпись заменили на название гоночной команды - Benetton.

Куда оригинальнее поступил пивной спонсор Бенеттона - Bitburger. На гран-при Франции 95-го года, где была запрещена не только табачная, но и алкогольная реклама, на привычном месте рекламы пива появилась надпись "Drive alkoholfrei" - "рули трезвым"!!! У немцев все-таки отменное чувство юмора :)
Кстати, эта "трезвая езда" помогла молодому тогда еще Михаэлю Шумахера выиграть гран-при Франции, а в последствии и чемпионский титул.

проект Art F1 от Mild Seven )
posterrr: (posterrr)
Пока наше правительство внедряя очередную порцию "покращення" активно запрещает курить в барах и ресторанах (мол, спасем курцов от долгой и мучительной смерти в следствии рака легких - пускай умрут быстро и почти безболезненно от воспаления легких после перекуров на теперешних лютых морозах). В общем, после такой заботы о населении, даже мне, некурящему, взгрустнулось по беззаботным табачным временам, когда сигарета воспринималась чем-то обыденным, а не манящим запретным плодом :)

Впрочем, речь сейчас пойдет не о курении, а о сигаретной рекламе в формуле 1. А точнее - о скрытой рекламе, когда табачные компании ухитрялись напоминать о себе даже на тех отдельных этапах, где рекламировать сигаретные изделия было запрещено.



Всерьез смотреть королевские гонки я начал в 1997-м году, когда болиды всех ведущих команд щеголяли табачными "ливреями". Marlboro, West, Rothmans, Mild Seven... Во многом, именно внешняя привлекательность болидов и повлияла на мои болельщицкие предпочтения. Ну как можно было остаться равнодушным к ярко-желтому гоночному автомобилю Jordan в цветах табачного спонсора "Benson & Hedges"? Тем более, что нос болида был стилизован под голову ядовитой змеи.
И пускай сама команда Jordan в тот год звезд с небес не хватала, это ничуть не мешало мне переживать за них в гонках и высматривать "желтых гадюк" в разноцветном пелетоне.

Вскоре для меня стало открытием, что на некоторых этапах формулы 1 (например, в Англии или во Франции) табачная реклама была под запретом. Большинство команд просто зарисовывало на своих болидах сигаретные надписи, или же заменяли их простым узорчиком. Однако Jordan на пару со своим табачным спонсором проявили оригинальность: на желтых болидах, вместо привычного Benson & Hedges красовалась надпись "Bitten & Hisses" - "Кусающие и шипящие"!!!

Не знаю, насколько сигаретный дым сильнее вредит здоровью, нежели выхлопные газы тех же гоночных болидов, но за такую находчивость я зауважал и табачников, и мир гонок (и безымянных рекламщиков тоже)


Как оказалось, союз Jordan и B&H не ограничился лишь этой анти-анти-табачной рекламой, и в различные годы радовал новыми креативными идеями.
другие уловки Benson & Hedges :) )
posterrr: (Default)
Шел по улице, встретил клумбу - золотой трехколесный велосипед (его фотография где-то внизу должна валяться). И такая меня ностальгия замучила по этому детскому виду транспорта!

Помниться, был у меня в глубоком розоватом детстве подобный зверюга с гордым именем Малютка. Только мой велосипед был гораздо красивее - с колесами на безумно модных тогда пластмассовых спицах, с изящной гнутой рамой-позвоночником небесного цвета и темно-вишневым сиденьем из кожи молодого дермантина как у настоящего большого велика.

Когда мне только подарили такую радость, я сразу же сел на него и поехал прямо по комнате общежития. Без всяких тренировок и вводных инструктажей - как будто всю жизнь на нем проездил.

Вскоре нарезать круги по тесной комнате мне надоело, поэтому я потихоньку выплеснулся в длинный общежитийный коридор, а затем уже и на улицу, где начал участвовать в спидвейных заездах и драг-рейсинге на трехколесных велосипедах с соседскими детьми. К моей безумной радости, большинство моих малолетних соперников-одногодок ездило на великах Гном-4, которые мало того, что уступали моему Малютке внешним обаянием, так еще и в скорости заметно проигрывали. В общем, среди нашей детсадовской компании Гномики считались лоховской малолитражкой - чем-то вроде Ланоса.

Хотя водился во дворе и настоящий гоночный монстр - велосипед Петушок. Довольно страшный, цельножелезный, только стульчик-сидушка из дубовой пластмассы болотного цвета. Зато уж пёр так пёр, почти на уровне двуколёсных "Зайчиков" и "Мишуток". Наверное, эти Петушки выпускались на каком-нибудь танковом заводе в виде побочной продукции. В общем, такой брутальный велосипед был объектом моей зависти и тайного вожделения.

По мере моего взросления, вызвавшего удлинение конечностей, особенно ног, которым стало тесно крутить педали и они стали ударяться снизу о руль, пришлось переходить на другой принцип передвижения - самокатный. То есть стоя на "пассажирской" задней площадке нагибаешься к рулю чтобы рулевать, а сам отталкиваешься от земли ногами. Получилось довольно увлекательно, к тому-же очень быстро, плюс конструкция велосипедов на чистую скорость почти не влияла, тут еже у кого ноги более накачанные - тот и выиграл. А нижние конечности у меня всегда были стройными и спортивными, так что теперь я уже всех "делал". Да и велосипед для таких покатушек оказался невероятно удобным с полноценной задней полкой-площадкой, тогда как у других только куцые "следики" на жердочке между колесами. В общем - и на моей улице перевернулся самосвал с пряниками - и никаким Петушкам я уже не завидовал.

Тем временем, я продолжал расти и начинал поглядывать в сторону двуколёсных велосипедов. Мой Малютка от такого обиделся, заревновал и однажды вовсе разломался пополам, когда я на нем ехал...
Вот так и закончилась трехколесная эпоха моей жизни. Дальше были новые велосипеды, Зайчик и Орленок, на колеса которых я намотал не одну сотню километров, но это уже совсем другая история, двухколёсная...

posterrr: (Default)
Розкопав у завалах старезну плівку, фотографії з якої ніколи в життя не бачив. Ну, бо ті кадри були чверть сторіччя тому назад зроблені, коли ніхто й не підозрював, що відклацану плівку можна віднести до фотосалону, де тобі роздрукують готові світлини. Тоді було в порядку речей, замикатися в ваній та чаклувати при світлі червоного ліхтаря із фіксажами, проявниками та іншими фотореактивами. І якщо із чорно-білою фотографією все було більш-менш зрозумілим, то гратися із кольоровим світлинами та усіма супутніми їм світлофільтрам мало в кого вистачало терпіння.

Тому і ця плівка, добре хоч вже проявлена, провалялася років 25, як мінімум, не породивши жодної фотокартки. І от лише тепер вона трапилась мені на очі. Щоправда знімки із неї роблені звичайним цифровим фотіком на макрозйомці, але хоча б тепер я можу скласти бодай приблизне враження про відзнятий на неї матеріал.



Ну і ще тепер я ще знаю, яким був чверть віку тому в кольорі. Ага - хом'яком.
posterrr: (Default)
"О чем говорить, когда не о чем говорить?". Именно эту фразу бубнит себе под нос киношная массовка, когда нужно создать правдоподобный гундёж на заднем фоне. В результате кажется, что актеры на втором плана осмысленно о чем то беседуют между собой, а не дурака валяют.
 Что ж, с кином разобрались, а как быть с ЖЖ, когда писать не о чем? Ну, тут уже единого рецепта нету, кто во что горазд из ситуации выпутывается. Кто-то побольше голых сисек из интернета вывешивает (а зря, две трети ЖЖ-юзеров как-раз таки девушки, так что фото симпатишных мальчиков были бы более рейтинговыми). Кто-то делает перепосты с чужих записей. Кто-то размещает ЮТубовские ролики, а кто-то результаты тестов и гороскопов. Ну а я вспоминаю разные старые историйки. Например про Тёмчика и картошку:) )
posterrr: (Default)
Відкопав у купі хатнього мотлоху свого старезного-престарезного блокнота. Років вісім йому, певно, якщо не більше. З проміж усілякої дурні, написаної кривими буквами, виявив записані рими-заготовки до пісень, які, певно, так ніколи повноцінними піснями і не стануть (бо ледащо - і не додумаю закінчення, і вивчитись грати на якомусь інструменті ніяк не відважусь). Хоча насвистану мелодійку до більшості із недороблених пісеньок я таки пригадав (сама попса, та все ж...). Деякі навіть так нічого, і навіть зміст місцями проглядається. Можна ті деякі навіть розшарити. Тільки під катом, бо я стісняюсь :)))
Три штуки пісеньок )
posterrr: (Default)
Как-то в институте подходит Лёха БТР,  и сияет улыбкой как только что начищенным табельным оружием:
- Посмотрі! Посмотрі, что я с берцами сделал! - и сует под нос мокрые берцы.
- Ну, мокрые берцы. Нахрена ты их намочил?
- Кокіе они мокрые? Я их лаком вскрыл!
- Каким еще лаком?
- Самым обычным нітро-лаком. Ты же вчера шкаф лаком красил?
- Ну?
- Там в баночке осталось, я этим сібе берцы вскрыл!
- Нафига?
- Как нафига? Вот ты каждое утро берцы чистишь, а я только протру от пыли, и все!
- Ты что, дурак?
- Погоди, почему это я дурак? Я их теперь только тряпочккой протирать буду!  А еще лак воду не пропускает! Оні теперь промокать не будут! 

Странно, но через день Лёха эти самые свои лаковые берцы выбросил:)
posterrr: (Default)
 ...так что, поговорим о животных. Почему именно о них? - Да хотя бы потому, что это мой ЗОО-ПОСТ. В смысле трёхсотый, юбилейный. Отличный повод поговорить о братьях наших меньших, которые, на самом то деле, в большинстве случаев как раз таки братья старшие. Разве что ГМОшные бройлеры младше нас и какие-нибудь карманные чиксо-блю-терьеры.
 Итак, животных любят все, без исключения! Особенно страстно их любят грин-писовцы, повара и зоофилы. Плюс еще всякие там веганы их любят,  производители обуви и фанаты кожаного белья. И пускай каждый их любит по-своему, но все-же любит.  А как же их можно не любить, когда они есть буквально повсюду и везде, хотя того или нет, вмешиваются в нашу жизнь. Моль примеряет в шкафах нашу одежду, мухи дегустируют наш кофе, голуби гадят на памятники ненавистных вождей, а лягушки не дают уснуть футболистам нашей сборной. Комары делают нам сеансы акупунктруры, а пауки украшают углы кружевным вязанием. Собаки поднимают ветерок махая хвостами, и даже коты чистят нам сточные трубы... Вот про это и поговорим.
 
 А теперь серьезно и без шуток. Сказка кончилась, а взамен началась быль.
 Был я как то в отпуске, приехал вместе с мамой в свою винницкую квартиру. Там, как всегда, бесконечный ремонт, плюс еще кот орет откуда то от соседей или на чердаке. Сначала я на его вопли внимания не обращал, но он все вопил и вопил, причем истошно так, жалостно... Я как то аж беспокоится начал, ведь не станет кот просто так орать не смолкая, словно его режут. Стал прислушиваться, откуда он вопит. Как будто из туалета. Ага, точно. Соседи, что ли, куда-то уехали и кота в туалете заперли по головотяпности? Слушаю ухом стену. Да нет, это не от соседей. Такое впечатление, что кот из сливной трубы орет. Черт! Да он действительно в сточной трубе орет!!! Блин! Да как же он?! Да как его оттуда?! Держись! Я сейчас!
 Слава богу, что нужный инструмент под рукой - вот они, преимущества перманентного ремонта! Хватаю разводной ключ, подбираю рожковый и лихорадочно начинаю откручивать заглушку канализационной трубы. А самому в голову лезут нехорошие мысли. Ведь кот мог застрять намного выше отвинчиваемого мною отверстия... или намного ниже, что еще хуже. И что делать, если я не смогу до него добраться??? Ну не смогу я спокойно слушать кошачьи крики о помощи! Пойти прогуляться до вечера, пока все не закончится, и постараться скорее забыть об этом? А если он там несколько дней орать будет? Черт, что тогда делать???
 Тем временем отвинчиваю болты, снимаю заглушку обнажая смрадные внутренности трубы. В отверстии видно, как свисает какая то пакля или измочаленный шнурок. Стоп! Откуда посреди трубы возьмется пакля? Да это же не шнурок, это хвост! Засовываю в отверстие руку и достаю оттуда отчаянно цепляющегося за стенки трубы котенка! Тихо, маленький, все хорошо, успокойся! Котенок, видимо, окончательно офонарел от происходящего, поэтому перестал вопить и молча позволил моей маме себя вымыть. Стоял смирненько, не сопротивлялся, только дрожал мелко... Блин, да меня и самого трясет! Хорошо, что все так закончилось...
 P.S. Котенок вымылся, высушился и оказался красивой кошечкой, которую я назвал Лизой, потому что вытянул я её из канаЛИЗАции. Вот такие вот подарки встречаются в сточных трубах;)


  

posterrr: (Default)
Нагулявшись руинами озера, сворачиваю на самодельную баскетбольную площадку, благодаря которой я научился попадать мячиком в корзину. Щит с кольцом все еще на месте, правда сама площадка заросла травой, видать после меня и играть стало некому:) Да что там площадка, даже щит мохом покрылся! А ведь мы то даже зимой там в баскетбол играли!

ЕЩЕ! )
posterrr: (Default)
Навестил на выходных свою маленькую родину. Вернее, одну из, в которой я провел десять школьных лет. Знакомтесь - город Калиновка Виницкой области. Вернее, военный городок под Калиновкой. А еще точнее - окресные леса, с которыми у меня связано много приятных воспоминаний. Фотографий нащелкал много, так что начну с Нашего Озера, или с того, что от него осталось. Это раньше оно было озером, в нем можно было купаться и даже утонуть. Теперь же это просто высохшее болотце с парочкой лягушек. И только несколько столбиков поросших травой напоминают, что на их месте когда то были мостики с которых даже ныряли. Эххх, спогади-візії...



еще фото )
posterrr: (Default)
Все слова "замок", которые встречаются в тексте, читать с ударением на второй слог

Когда я еще был курсантом, то у нас в институте была санчасть. А в этой самой санчасти была медсестра Таня Рембо. Она была большая и открывала двери коленом (руками нельзя, потому как они стерильные, а дверные ручки кишат бациллами, стафилококками и прочими лишаями). Вот за это самое мы и назвали её Рембо. А еще она когда-то выдала просто таки гениальную фразу. Это во времена президентских выборов 2004 было. Мы как раз вечером после голосования в наряд по столовой заступили. Результатов выборов, понятное дело, не знали (нету в столовой телевизоров). Вот и спросили у Танюхи, у кого сколько голосов. На что она выдала:
- У Януковича 75%, а Ющенко уже его почти что догоняет.
- Так что, получается всего голосовало 200%?
- Ну, где как.

Впрочем, сегодня не о выборах, а о дверях. Теперь и мне пришлось открывать двери коленом. Причем двери эти были входными и закрытыми на замок. На поломанный замок - ключом открыть никак не получалось. Это ко мне так КоХина сестра, Янка, на пару деньков приехала сдавать сессию. И первым же делом, вместо того, что бы зайти в дом, сломала замок. Правда сперва не смертельно, его даже после четверти часа уговоров таки удалось провернуть в нужную сторону и попасть в квартиру. Но ведь это только тренировка была! На следующий день, то-есть вчера, была проведена генеральная репетиция, с десятиминутной реанимацией запирающего устройства. Ну а сегодня замок был свернут уже наверняка.
Прихожу я домой обедать. Уже при выходе из лифта меня начинают терзать смутные предчувствия. Замочная скважина уже привычно стоит наискось, только замок теперь и не думает открываться ключом. Да не то что открываться, а вообще запихивать в себя ключ хотя бы на половину отказывается. Ну и каким местом его теперь открывать? - Разве что коленом и в прыжке, что я и сделал. Сперва правда была мысль пообедать пирожками, а переночевать дискотекой - пускай Янка под дверью к экзаменам до завтра готовится. Но оказалось, что она уже все сдала, собрала свои манатки и укатила в родной райцентр. Ну и замок свернуть не забыла, куда уж без этого. Так что я остался один на один с дверью, щепками, погнутыми шурупами и вывернутыми внутренностями замка. Вот некуда было больше потратить пару-тройку часов свободного времени.
И пока я вдохновенно придавал всем замкам, дверям и дверным косякам примерно первоначальный вид, то размышлял каким же все таки нужно обладать недюжинным талантом, что бы так запросто сворачивать замкам шеи. У меня за год так ни разу и не получилось, а тут на тебе - трижды за три дня! Талант! Такое только крашенным блондинкам под силам. И кто сказал, что им руки только для маникюра нужны? Они ими еще ого-го что вытворять умеют! Задолбетесь разгребать за ними! Так что если у кого дома есть крашеные блондинки, то займите их лучше маникюром, а не то они займут вас более трудоемким процессом.
posterrr: (язвик)
 Горыныч - это не какое-то там сказочное чудище, а вполне реальный персонаж. Я с ним по работе часто пересекаюсь. Хотя змей он еще тот. Да и с зелёным змием во вполне дружеских отношениях. Дело было как-раз на второй день Нового Года. То-есть после празднования все вроде бы и очухались, но былая ясность мысли еще не восстановилось. Мозги чувствовали себя неважно и плохо представляли где они находяться и чего от них хотят. Поэтому люди были похожи на осенних мохнатых мух, которые летают либо прямо, либо боком, или вообще вверх ногами. Причем летят целеустремленно, вот только не знают куда это они так увернно направляются. В общем, весь народ тыкался бесцельно по углам, покуда Горыныч решил не навести резкость в затуманенных мозгах коллектива. Созвал всю живую смену (а это почти сплошь женщины) в дежурку на "продолжение банкета". Мол приходите, всё уже включено, водка есть, закуска тоже, требуется только ваше участвие, причем обязательное. Заинтригованный народ сползается в дежурку, а там Горыныч торжественно достает 3-литровую бутыль водки и начинает делить её содержимое по стаканчикам. "А где же закусь?" - недоумевают остальные. "А вот она!" - отвечает Горыныч и достает из кармана ПАЧКУ СЕМЕЧЕК! На три литра водки!!! То-то весело было теткам семечками закусывать, наверное вместе с кожурой их жевали!
 А старожилы припомнили еще один такой банкет "все включено" от Горыныча. Тогда вообще водка закусывалась приправой к полуфабрикатной вермишели Мивина! Правда на пакетик приправы была всего одна бутылка на троих, и женщин среди них не было.
 Интересно, а чем сказочный Горыныч закусывал?
posterrr: (Default)
Відкопав свого старезного віршика-пісеньку семирічної давнини:) Ось він:

Лізуть потвори до моєї оселі,
Залазять у вікна, заскакують в двері,
По хаті ганяють немов навіжені.
Усі ці потвори брудні, дикі скажені.

Лізуть мутанти до моєї кімнати.
В них в руках цвяходери, молотки і лопати,
Хокейні ключки, бейсбольні біти,
Вони дуже хотять мене скоріше убити.

Лізуть прибульці до моєї квартири.
В них у лапах гармати й електронні мортири.
Вони в мЕне стріляють, мене хочуть взірвати
Чи підсмажить живцем, чи на шматки розірвати.

Але я без бою не збираюсь вмирати.
В мене є автомати, пістолети й гранати.
Я їх всіх підірву своїм гранатометом,
Продірявлю з обріза і поріжу багнетом.

Це не Спілберга фільм і не Чорнобильська зона,
Це насправді усе і у мене "всі вдома".
Але я не боюся, мені навіть по кайфу
Днями зранку до ночі воювати в Халфлайфу! :)


А тепер, із усіх комп'ютених іграшок я бавлюсь лише в сапера:)
posterrr: (Default)
Тоді я ще жив у гуртожитку разом із Сейфом в кімнаті.

 Чомусь найбільше хочеться спати саме тоді, коли вже час прокидатися. Здається, я міг би легко встати за годину чи дві або навіть чотири до запланованого, але жаба давить так багато надосипати. Навіть якщо до підйому лишатиметься хвилин 10, я все-одно лежатиму до останнього, хоч і знаю, що ті 10  аж ніяк мене не врятують, скоріше навпаки - присплять.
 В 6.50 мобільний починає шалено торохкотіти своїм пластиковим тільцем, вібруючи по деревяній поверхні стола. Я можу не реагувати на телефонне пищання, але вібро таки має величезний вплив на мою нервову систему, раз так нахабно вимикає мої сновидіння і повертає до реального () нехай місцями і нуднуватого  світу.
 І чомк так впадло вставати саме під будильник? Якусь годину назад я прокидався за власною ініціативою і доволі довгий час крутився з боку на бік, щоб знову заснути. Зате тепер у мене зовсім немає сили, щоб просто так взяти і підвестись з ліжка. Єдине, на що я здатен, це намацати агонізуючого телефона та вимкнути дзвінок. Через п'ять хвилин він знову вчинятиме лемент та витягатиме мене із уривків снів, думок "як би це його проснутися?" та спогадів "а який сьогодні день тижня?". Знову я його вимкну і знову через 5 хвилин усе повториться... І знову повториться... І знов, поки часу не залишиться лише на гоління, вмивання, одягання та шлях на дорогу. Тобто прокидаюсь я за кілька хвилин до восьми.
 Сейфове ліжко вже застелене, а сам він уже у вмивальнику. Толік, ясна річ, іще спить. Я майже навпомацки шукаю тумбочці бритву, пінку, мило і по пам'яті та по стінах суну із напівзаплющеними (навіть не на половину, а відсотків на 90 зплющеними) очима до вмивальника. Там вже бриється Сейф та яскраво горить світло. Від того я іще більше замружуюсь.
 Дивлюсь у дзеркало на своє запухше та пом'яте від сну обличчя. Вигляд у мене як у інших з грандіозного перепою.Себе з перепою я ніколи не бачив, бо було не до дзеркала (було просто хріново). Цікаво, а з бодуна я запухаю іще більше чи ні?
 Вигляд своєї власної фізії мене потроху розкумарює. Приступаю до гоління та вмивання.
 Наче нічого собі не відрізав під час гоління, і це є здорово. Повертаюсь до кімнати. Сейф усе ще бриється у вмивальнику. Блін, чи він свою щетину по одній волосині зістригає, чи економить на новому лезі до свого Джілета Слалом? Друге мені видається імовірнішим. Мабуть, справді економить, і тепер просапує обличчя мов грядку від бур'яну старою погнутою заіржавівшою бритвою.
 Так от, повертаюсь я до кімнати, запихую мильно-рильне причандалля назад до тумбочки, витягаю з-під подушки або із-за ліжка рушника, щоб витертись (і як це я його постійно примудряюсь уві сні із бильця скинути?). Тепер можна і ліжко застелити. Сейфове ліжко давно вже застелене, і, чомусь, саме тим мене дратує. Ну як це можна одразу ж, щойно прокинувшись, застеляти ліжко? Сейф таки справді робот... Або, може, когось ховає у застеленому ліжку? Треба буде якось перевірити, хоч ззовні і не схоже, щоб там хтось був. Ну, хіба що спущена гумова діваха...
 Тим часом Сейф повертається із вмивальника. Зараз знов буде пертися повз мою дупу, що стоїть раком застиляючи ліко, до шафи. Нє, ну це він спеціально поселився у найдальшій шафі, щоб щоранку мене кумарити? Невже не міг замість мене підселитися до Толіка у крайню шафу і не турбувати мене кожного разу перед одяганям? Невже йому самому приємно протискатись щоранку до шафи повз мою дупу?... А якщо справді приємно? РЯТУЙТЕ!!! Підараси!!! Так от чого він так довго стирчить у вмивальнику! То він вичисляє коли я йтиму ліжко застиляти! В принципі, він міг би і в кімнаті на те чекати, але то було б підозріло. А у вмивальнику можна заодно очі і губи підмалювати! Так от ти який, Сейфик... А я то думав, що ти просто дурачок, а ти насправді підаром виявився...
 Ух, як у мене із самого ранку уява розгулялася! Це ж треба, зробив Сейфа гоміком. Ха-ха! Але, чомусь, самому не дуже смішно, тому, на всяк випадок, сідаю на ліжко, щоб Сейфа зайвий раз не спокушати. Заодно прилаштовуюсь зручніше до монітора, щоб в разі чог надіти його Сейфу на голову. Живим не дамся!
 Сейф тим часом вигрібає із шафи свою воєнну форму і шкребеться тепер вже через мої ноги до свого ліжка одягатись. Тепер можна і самому підвестись із ліжка.
 Шукаю по всій кімнаті свої шкарпетки. Чомусь всі знайдені шкарептки різні. Дивно. Ну має ж бути у кімнаті хоча б два однакових вироба Житомирської панчішної фабрики? Поки тривають пошуки, потроху спостерігаю за Сейфом. Він розкладає форму на ліжку та мажеться під пахвами мененспідстіком. Дивно, відколи це він парфюмерією почав користуватись? Цілий рік нічого подібного за ним не спостерігав, і тут на тобі. Відколи це він? Десь зовсім недавно, мабуть як у нього у відділенні Олька з'явилась Ну, тоді все зрозуміло. Хоча яке там "зрозуміло", він же підарас! 
 Тим часом десь глибоко-глибоко під кушеткою знаходиться парна шкарпетка. І як вона аж туди заповзла? Сейф вдягає штани, сорочку і курточку та пшикає одяг під пахвами дезодоронтом АХЕ. Ого!!! Це він точно із моменту появи Ольки пшикається. Не дарма пліткують, що він у неї закохався. Схоже, що він таки нормальний... Хоча який же він "нормальний"? Хто ж це із нормальних пшикає дезодорантом не тіло, а одяг? Не одеколоном чи парфумами, а дезодорантом!
 Поки Сейф зрошує свою форму продукцією парфюмерних компаній, я влізаю у футболку та в 501-й чи 525-й Левіс. Тим часом Сейф замотується увійськовий плащ, вдягає фуражку і сідає їсти. Мабуть так їдло смачніше, коли одягнений у форму. Та ще й потім на роботі можна дожовувати крихти, визбирані із плаща, штанів і шарфика... Блін, невже йому впадло поїсти в хатніх спортівках? Чи, може, аж так подобається ходити по хаті у формі? Так не тільки ж ходити, а й на ліжку лежати (взутим), до виходу на роботу, якщо час дозволяє. Дивно, що Сейф іще по хаті стройовим не ходить...
 Спостерігаю за Сейфом. Настрій потроху починає підійматися. Розпихую по кишенях джинсів і курточки гаманець, мобільник, пропуск, фотік, блокнот, плеєр із навушниками. Можна вже йти на роботу. "Ну що, пішли?" - запитую я у Сейфа. "Почекай пару мінут", - каже він, відмотує від рулону клапоть туалетного паперу і йде у нужник. У плащі і фуражці!!! Нє, ну він справжній фокусник!
posterrr: (cat)
 Зважаючи на позитивну реакцію на солодкі непоморочені вірші, розшарюю свою давнішню колискову. Вона правда трохи дитяча, але ж на те вона й колискова)
Отже, Колискова Номер Один (або ж Колискова Номеру Першій)



Нехай сивий місяць
          крізь подрані хмари
                   загляне до твої кімнати

Й на килимі буде
          химерною тінню
                   казкових тварин малювати.

І всі ті дракони
          єхидни й грифони
                   навшпиньки зійдуться до ліжка

І пошепки ніжно
          тобі прочитають
                   казки із чарівної книжки.

Й співатимуть Лев
          разом з Єдинорогом
                   найкращі з усіх колискові

Поки не розтануть
          рожевим туманом
                     у першім промінні ранковім.
posterrr: (язвик)
  Я, як завжди, лякаюсь. коли у кишені поблизу яєць починає вібрувати і пищати мобільний. Три коротких писки, два довгих, знову три коротких - "СМС". Витягаю із кишені свою Нокію:
 - Купи хліба
 То таке есемес від Сейфа прийшло. От бля, впадло йому свою дупу із гуртожитку виперти. Ну та хуй з ним, зайду за хлібом по дорозі додому. Може він хоч хаванини наготував? Відписую йому:
 - Пішов нахуй! :-)
 Той есесмес в моєму трактуванні означав, що хліба я куплю, додому прийду вчасно, нехай Сейф гріє жерти. Але той чомусь ніхера не зрозумів. От дурачок...

 Наступного дня новий месседж від Сейфа:
 - Купи хліба
 Блін, чи він п'янИй, чи обкурений, чи просто даун? Вчора тільки буханку купив. І що він із тим хлібом робить? Жере як халявні ананаси, чи трахає як американського пирога? Відписую:
 - Сам пиздуй за хлібом, бо я без бабла сьогодні.
 - Щоо, шо ти сказав?
 От бляха-муха, знову він свого улюбленого тупорилого прикола згадав. Сука, він вже мене починає закумарювати із тим кінченим приколом. Хай щось нове вже виучує.
 - Не зайобуй, пиздуй нахуй! Хоча нє, пиздуй за хлібом!
 То я таке Сейфу пишу. Але його відповідь заганяє мене у глухий кут:
 - Нахуя?
 Нє, це він точно обкурився і гадить з мене. Треба терміново його нахуй послати. Так, просто конче необхідно послати його нахуй. Починаю набирати есемеса, але в останній момент мене накриває напад жадібності і я жлоблю чверть гривні на месседж. Краще я за двадцать хвилин прийду додому і просто з порога пошлю його нахуй. Так, одразу ж, як відчиню двері, так і пошлю. Преступлю поріг і скажу: "Добрий вечір, пиздуй нахуй! Як ти мене вже заїбав із своїм хлібом!"
Продовження не буде.
posterrr: (sho)
 Просмотрел в своем френдз-пейдже фотку "буряки-гички" и впал в сентиментальные воспоминания. Эх, было дело, загоняли нашу группу на буряки. Только это еще ого-го когда было, еще до нашей эры, на первом курсе. Сгрузили тогда десяток зеленых во всех отношениях курсантов в бортовой Урал и вывезли в чисто поле поднимать целину показатели урожайности какаго-то загрузшего в полтавском черноземе колхозика. Выбросили посреди безкрайней перекопанной нивы прямо перед невесть кем построенной пирамиды из сахарной свеклы. То ли инопланетяни балуются (ну да, пшеницы на поле и близко нет, что бы загадочные круги рисовать, а оставить память о себе ой как хоцца), то ли здешнему фараону - голове колгоспа гробницу приготовили. Нипанятна...
 - А это вчера трактор поломался, - говорит нам здешний бригадир, - пришлось буряк выгрузить и тянуть его в боксы на галстуке... Мы же про себя решили, что это пьяный тракто-драйвер опрокинул на вираже своего стального мерина, разбросав по полю свой сахарный груз. А сам сельхоз-транспорт с места крушения местное население за ночь растащило на чермет.
 - Тут, в принципе, работы почти нету. Загрузите пока эту кучу, а там видно будет. - Кучу загрузить? Так это мы запросто! Это мы мигом! Та мы за пятнадцать минут управимся! Вот только куда это все грузить? ...
 ...Когда уже все анекдоты были рассказаны по третьему разу и скурены все бычки вместе с фильтром, из-за прячущейся за горизонтом лесополосы вынырнуло ископаемое металлическое чудо с гордым именем Беларусь, и громыхая своими древними металлическими суставами медленно но уверенно стало к нам приближаться. Ну наконец то, а то мы уже заждались! Заскучали за работой. Поэтому с такой энергией принялись забрасывать прицеп этого ровесника Антилопы Гну, что половина буряков перелетала пункт назначения и шмякалась на поле по другую сторону кузова. Пришлось делить нашу банду надвое, и отправлять часть живой силы "по ту сторону прицепа", переадресовывать низколетящую свеклу по назначению. Такой ход донельзя усложнил погрузку, поскольку сразу же вспыхнула бурячная перестрелка через прицеп. Однако в результате неумелых бросков и досадных недолётов свекла таки постепенно осела в прицепе. Так что Белрусь периода полураспада, теряя на кочках свои детали, потянулсвой груженый сахарной свеклой прицеп обратно за горизонт. Тут была бы уместна песенка Найка Борзова "Я маленькая лошадка", но таким музейным экспонатам магнитола и не снилась. И даже если бы кто и исхитрился присобачить к трактору эту музыкальною шкатулку, то все равно ей бы не удалось перекричать отчаянно молотящие цилиндры, ревущий во весь сорванный глушитель выхлоп и лязгающий по днищу кардан.
 Пока трактор удалялся с чувством собственого достоинства, нас охватила паника. Шутка ли, Урал давным-давно скрылся в неизвестном направлении в поисках халтуры, и его наверное давно уже засосали зыбучие черноземы. Теперь вот и Беларусь от нас убегает, увозя с собой все сЪестные припасы. Ааа! Мы умрем сдесь с голоду!!! Пупс решил нас спасти, догоняет трактор и стягивает с прицепа пару бурячин. Ну вот, хотя бы обед нам обеспечен.
 Хотя зря мы так переживали. Почти сразу же, подняв столб пыли, за нами прилетел Урал и забрал нас... на панщину. То-есть на уборку урожая на фазенду здешнего дона Педро-Бригадира. В принципе, работа мало чем отличалась от таковой на бесплатном колхозном поле. Зато здесь нас хоть на шару покормили (причем до отвала), плюс мы до этого самовольно и втихаря обнесли весь виноград. Из-за этого, весь мой блокнот разошелся по рукам страждущих туалетной бумаги. Так что использовать его по прямому назначению, то-есть делать записи, я уже никак не мог. Поэтому и начал вести дневник лишь годы спустя, когда обзавелся новой записной книжкой. Подумать только, а ведь эта запись могла появиться еще восемь лет назад. Что ж, лучше поздно, чем никогда. Исправляюсь;)

Profile

posterrr: (Default)
posterrr

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
161718192021 22
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:39 am
Powered by Dreamwidth Studios